当我路过书摊时 我在想什么
我感到自己的灵魂是割裂开来的，有时候是前后脑各一半，有时候是左右心脏各一半，更多的时候是身体里有一半、另外一半漂流荒野。当我反思自己是否把个人的情绪全献给浅薄的快乐时，我陷入尴尬中。
一半的我盯着电脑，一半的我躺在湖边，我难以制止地回忆起一切让我不适的时分：我想起来他人的凝视、赤裸裸的打量，我那时是如此地想去迎合他人的眼光。如果那双眼传递的是嘲讽，我便立马改变作风，在旁人面前做个沉默的人；如果那双眼看向我，同时也看向了希望，那我便要去牵着人家走出埋着自己的泥泞，哪怕就此被谎言和心机掩埋。一幕幕都让我心梗，因为无论是应付别人还是帮助别人，这一切都让我觉得自己虚假。
大部分我不说话的时候都在当看客，不仅仅是看别人的，也是在冷漠地看着自己的。我并不在意我是否能让自己喜欢，所以当自己做出一些讨好他人的举动时，面上笑着，心里却是鄙夷。大学的时光，并没有让我感到新奇，我丢弃了我的书籍，丢弃了我的文字，甚至一度丢弃了我的敏感，像是在虚无的河上依靠踩空去前行，我抬头时看到的路灯，藏着树叶里扮演陨落后散发余热的星，这是一场如镜花水月的体验。
星期六，我路过书摊，路过一个个一辈子不会交谈的陌生人时，我觉得他们竟然是那么的亲切，只有在陌生人面前，两半的我才能合而为一，让我感到平和。我遇到的每一本书，几乎也都是这样，翻完一次，就不再提起，我就好像是在人家的故事里去走了一遭，作为陌生人路过了每一个书中的人物。我基本上记不得他们的名字，看完后就马上忘记他们之间的关系，我差劲的记忆力和我这一部分的性格实在相配。
傍晚，我走近了摊子，本来想按着所谓命运的那一套说法，碰碰我和书籍的缘分，但随后我做的事却成了数数我和它们里的哪几个曾经相会。我注意到每一个篮子里都有我熟悉的名字，有些关于历史，有些关于爱情，有些关于人性，有些关于提问……像没个止境一样，我被各种氛围所环绕。听说，人类能记住的大多是感觉，而不是画面。
这一次的路过，却让我在时间的回廊里彳亍：有那么一些日子，我全然被幻想中的北欧折服：沿积着雪的公路，不生草木的寂静中，有人哼着古老的民谣，献给已逝去的亲友，你只是前行，向前，想寻到一个村落，那里会有一户人家为你打开家门，暖光从门缝中露出，有人在用手心接住雪花的同时，笑着迎你过门，这是我对人们为什么要过窄门的回答。还有些时候，我爱上在雨夜打开窗户，细雨随风入户，侧坐在窗边，没什么南风知我意的惆怀，只是用这种奇怪的方式，记住这长夜，记住这场雨，就算是有风雨错会了我的意，要帮我传话给谁，那也无妨，谁能同时忆起这氛围，谁就是我今夜的知己……这些熟悉的书名，将我流放荒野的灵魂招了回来，告诉我在那些连当事人都记不住的相遇中，蕴含了多少的秘辛。
我劝说自己：一切让人欣喜或是唾弃的，都不过是自己的一种情绪，不过是一种记忆里的氛围，一种从具体的人中抽象出去的“不可控”，我无须因此一定要将灵魂聚合起来，留着中间的空隙，当做自己思想的退路，这是对自己的宽容。今晚，我在冷风中，抱住了割裂的自己，守住了自己的灵魂，发誓不再让她们陷入失控的困境。
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